FC Ishim

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Fri, 01 Jan 2010 13:45:21 GMT

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Голова Никифорова спасла очко своей команде.

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).

Это чудо в нашу пользу...

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Fri, 01 Jan 2010 13:43:25 GMT

Германия - Польша (комментатор Георгий Твалтвадзе)
1. Польские болельщики переиграли наследников Вольфганга Амадея Гете.
2. Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет.
3. Частенько этот тандем будет устраивать рокировки.
4. Гомес... Про одного Гомеса мы уже вспомнили. Но тот был португалец, а этот - испанец.
5. Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел.
6. В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
7. Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена.
8. А там Лам! Скоро стихами заговорю.
9. Польша не может наладить свой атакующий потенциал.
10. Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.

Австрия - Хорватия (комментатор Виктор Гусев)
1. Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
2. Хорваты по колено в грязи пропустили два мяча в Скопье.
3. Этот новый мяч ненавидят вратари.
4. Вратарь Махо маху не дает.
5. Голкипер Махо может стать Мачо.
6. Махо проглотил язык в Англии, и врачи едва спасли его от смерти.
7. Все решил взгляд арбитра в лицо Оличу... Даже горчичника не выписал...
8. Трибуны ревут - почувствовали вкус крови.
9. Хорватский болельщик выбежал на поле... Но он не претендует остаться на поле.
10. Несмотря на поцелуи, игра становится все жестче.

Матч Румыния – Франция (комментатор Константин Выборнов)
1. К нему пришел мяч и три француза.
2. Он очень хочет штрафной заработать… и заработал.
3. Тюрама в «Барселоне» не ставили в основной состав. Тем больше сил у него осталось.
4. Гомис добавил шевелюрности команде.
5. Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
6. Насри на правой бровке! Насри! Как ни крути, эту фамилию по-другому не могу произнести.
7. Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
8. Саньоль получит оправданную желтую карточку.
9. Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
10. Саньоль накрыл Муту.
11. Надо игру успокоить.
12. Рискует судья Гонсалес гнев Дракулы на себя навлечь.
13. Оскал у румынского защитника похлеще, чем у Дракулы.
14. Никулаэ бежит вперед и не смотрит – куда мяч полетит.
15. Попа появится, если совсем плохо станет.
15. Мяч свалился от большого желания.
16. Никулаэ за мяч не удается зацепиться категорически.
17. Доменеку как будто в игре «Как стать миллионером» задали вопрос о сельском хозяйстве в Зимбабве.
18. Защитник – как врач. Хорош, пока пациент не умер.
19. Конфликт между румыном и французом. Кстати, оба дипломированные бухгалтеры. Но им сейчас не до бухгалтерии.
20. Пока из Доменека Наполеона не получилось.

Матч Голландия – Италия (комментаторы Роман Трушечкин и Дмитрий Градиленко)
1. Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
2. Это первый по вывеске суперматч.
3. На Энгелара нельзя не обратить внимание. Он возвышается над всеми на поле.
4. Луку Тони должен прикрывать кто-нибудь соответствующий его формату.
5. Дель Пьеро долго не хотели…
6. Ван Бастен укоротил прическу, и не сразу его можно узнать.
7. Ван Пирло с мячом. Попробуй отними.
8. Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
9. Снейдер – колоссальный мастер этих дел.
10. Голландцы только что провели атаку и откатились назад всей группой.
11. А ведь недаром этот крупный человек Энгелар пришел сюда.
12. Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
13. Буффон убрал руки, отвернулся от ван Нистелроя, чтобы как бы чего не вышло.
14. Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
15. Тут уже пошли страсти, и Лука Тони получает желтую карточку. А возмущался-то он справедливо.
16. Лайнсмен должен это зафиксировать. Вот этот господин тут бегает.
17. Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
18. Голландия ведет – нет смысла идти вперед.
19. Так махнул локтем левым, что попади туда голова голландца – не сносить ему головы.
20. С трудом верится, что итальянцы сподобятся на один из голов.

Португалия - Чехия (комментатор - Геннадий Орлов)
1. Коллер похож на Валуева - вратаря напугал.
2. На таком уровне так не играют. Я о сборной Чехии.
3. За бедро придерживал безукоризненно.
4. Мейра ударил Коллера. Но это был толчок.
5. Вот оно - перевоспитание Роналдо. Он подарил мяч Куарежме.
6. Откуда силы в самое дополнительное время?
7. Сколари руками показывает полотер.

Германия - Хорватия (комментатор - Андрей Голованов)
1. Срна сначала, правила потом!
2. Судья помимо родного (бельгийского) владеет еще тремя языками.
3. С первой минуты продолжается сольный спектакль Билича.
4. Клозе тоскливо посмотрел на мяч.
5. Гарич хорошо действовал в первом тайме, а теперь увял.
6. Шимунич, осчастливленный желтой карточкой, полетел вперед.
7. Вратарь Махо почесал мяч.

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Fri, 01 Jan 2010 13:38:23 GMT

Озеров: ГОЛ!!!
Х...Й ВАМ - ШТАНГА!!!!!
Ой... извените товарищи телезрители....

Фразы футбольных комментаторов

Saxa — Wed, 30 Dec 2009 14:45:51 GMT

..Клинсман предлагает себя очень активно.

Анекдот

Saxa — Mon, 28 Dec 2009 14:51:53 GMT

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!

Анекдот

Saxa — Mon, 28 Dec 2009 14:48:04 GMT

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Анекдот

Rom@ — Sun, 27 Dec 2009 19:24:21 GMT

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Анекдот

Rom@ — Sun, 27 Dec 2009 19:22:29 GMT

Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса (звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена - алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше?

Анекдот

Rom@ — Sun, 27 Dec 2009 19:20:25 GMT

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

Фразы футбольных комментаторов

Saxa — Sun, 27 Dec 2009 16:59:57 GMT

.Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

Фразы футбольных комментаторов

Saxa — Sun, 27 Dec 2009 16:59:20 GMT

... - ...Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!! Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...

Фразы футбольных комментаторов

Saxa — Sun, 27 Dec 2009 16:55:49 GMT

....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:14:56 GMT

- Испанцев как бы медом не коpми...

- Hикто из голландцев не пpедлагает себя на получение мяча впеpед...

- Игpоки, получившие, будем так говоpить, тpавму...

- Аpбитp, тот, котоpый со свистком...

- Футpе, левая, как клюшка у него, - будто пpодолжение pуки.

- Такой пpиземестый квадpатненький футболист.

- Баджо, безусловно, был пеpвым на мяче.

- Баджо окопался на левом фланге.

- Баджо пpишел, помог, подставил ногу...

- Баджо и Раванелли pасступились, как бы пpедлагая: "Давай, сыгpай!"

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

- Он вошел в штpафную зону и выложил на ногу Гpасси...

- ...это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Очень хоpоший кусочек пpовели голландские футболисты.

- Дюбаppи, падая, запутал сопеpнику ногу.

- ...достаточно беззубо сыгpал в этом эпизоде...

- Тpавма быстpо не напоминала о себе.

- Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачу.

- Очень опасны для вpатаpя удаpы по воpотам головой.

- Hе понял Массаpо замысла Сеньоpе, а тот бpосал его в пpоpыв...

- Мексиканцы стали даже по дpугому двигаться.

- Hе все запасные игpоки выйдут сегодня на поле, но кто-то из них двоих.

- Hужно поактивнее получать мяч у нашего вpатаpя.

- Он пpодиpался сквозь частокол ног.

- Вот занеpвничал и зашевелился наш мозговой центp.

- Сеpгей Гоpлукович встал на его пути и подставил свою железную pуку.

- Александp Боpодюк запутался в мяче.

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:13:35 GMT

- Роналдиньо обезмячили.

(Уткин)

- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.

(Уткин)

- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0

(Уткин)

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:12:59 GMT

- (диалог) - Моуриньо сегодня, как видим, не побрился с утра.

- Да у них вообще в руководстве "Челси" так принято.

(Казаков, Алексей Смертин)

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:12:33 GMT

- Ай-да Перуцци, Ай-да молодец. Сколько раз он выручал свою команду! И не только свою!

- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

- Пас то хороший, да поле кончилось!

- Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот.

(Маслаченко)

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:11:48 GMT

- Мартин Штранцль сыграл головой. Той самой головой, которой он несколько минут назад забил "Зениту" (Гусев)

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:11:22 GMT

Этот прыжок из области фигурного катания. На поддержку заходил Тотти

(Уткин)

Фразы футбольных комментаторов

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:11:05 GMT

"Я свободен...словно птица в небесах. Играйте на меня", - кричит Перотта.

(Уткин)

Анекдот

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:04:32 GMT

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Анекдот

Rom@ — Wed, 29 Jul 2009 00:03:06 GMT

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:20:59 GMT

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:20:40 GMT

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:20:20 GMT

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:19:55 GMT

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:19:30 GMT

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:15:13 GMT

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:14:50 GMT

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:14:15 GMT

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:13:56 GMT

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:13:05 GMT

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:12:37 GMT

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:12:13 GMT

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:11:45 GMT

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:11:18 GMT

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:10:38 GMT

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:10:14 GMT

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:09:47 GMT

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:09:25 GMT

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:08:34 GMT

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:08:12 GMT

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:07:49 GMT

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:07:21 GMT

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:06:58 GMT

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:06:28 GMT

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:05:22 GMT

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:04:39 GMT

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:03:23 GMT

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:02:35 GMT

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Анекдот

fcishim — Thu, 18 Dec 2008 17:02:07 GMT

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.